РЖАЧКА ДО СЛЕЗ!😀😀😀УМОРА ПОЛНАЯ!😂😂😂😁

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»Сергей Павлович, 47 лет

  Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…

***

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

***
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?

— Положи мандарин на местo!

***
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

***
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
***
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
***
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.

— А давай напечём из него оладьи!

***
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…
***
Канал «Дискавери» (США): «Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».
***
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт».
***
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
***
Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
***
Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое.
***
— Тань, может, сегодня согрешим?
— Не, я на этой неделе уже убивала.

***
Нравится мне позиция нашего министра образования — я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных…
***
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
***
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и грёбаный пи***ц вокруг нас.
***
Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…
***
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
***
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
***
Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.
***
В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.
***
Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы них*я не делать.
***
Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так — в счастье, в счастье! …
***
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

— Вот, ты ещё и умная!

***
День начался в 6 утра с СМСки с незнакомого номера : «Я прилетело».
***
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
***
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Если бы Чак Норрис женился на — Собчак, и взял её фамилию, то он бы был — Чак Собчак.
***
Когда Сергей Зверев играет в «Контр-страйк» по сетке, его убивают даже свои.
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов… Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?!

***
Те, кто верят в теории заговора, никогда не пробовали собрать несколько семей на воскресный пикник.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s