Крутейшие еврейские анекдоты! 😎😀👍😄😂

  
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь!»

😎😎😎

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!

— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

😎😎😎

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться…

😎😎😎

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

😎😎😎

— Погода сегодня паршивая

— Это из-за Гольфстрима.

— Он еврей?

— Нет. Течение.

— Масонское?

— Океаническое.

— Из Израиля?

— Нет. Из Америки.

— Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.

— Да нет, там сейчас ночь.

— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей!?

😎😎😎

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

– Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает:

– Как будет по-французски – «как пройти к Эйфелевой башне»?

Стюардесса перевела.

Спрашивает второй:

– Как будет по-французски – «сколько стоит чашка кофе»?

Стюардесса перевела.

Спрашивает третий:

– Как будет по-французски – «вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?»

Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

– Извините, а как будет по-французски – «где тут у вас дают политическое убежище»?

Поднимается xpен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:

– А вам – зачем?

– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

😎😎😎

Сектор Газа. Сидят в окопе два еврея:

— Погодите, вы на следующей атаке выходите?

— Нет. Я через одну.

😎😎😎

— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».

— Конечно, морковка, картошка и лук!

😎😎😎

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.

— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

😎😎😎

— Моня, как живете?

— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

😎😎😎

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?

— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

😎😎😎

Еврей плачется раввину — мол, семью кормить нечем, — займи 100 шекелей, выручи, а?! 

Ребе ему: ступай, мол, до хаты, — все разрешится. 

Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. — Глядь, а у него (!) молоко в груди появилось!!! 

Ну он это молоко на рынок, — вся семья оделась-наелась, в общем — зажили!

Прошло время, — чувак к раввину с благодарностью, подношениями — выручил, мол, — но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было… 

— Нет, — прервал его Ребе, — мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

😎😎😎

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.

— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.

— Да, да. Но не надо сейчас об этом.

— Подумай лучше о своей душе…

— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?

— Да, но не будем сейчас об этом…

— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?

— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…

— Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.

— К чему сейчас эти греховные мысли?

— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!…

😎😎😎

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: «Посторонним вход запрещен!»

— Ха! Можно подумать, если б они написали «Добро пожаловать», я бы туда так и прыгнул!…

😎😎😎

Роза жалуется подруге:

— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

😎😎😎

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

😎😎😎

Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?

— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!

😎😎😎

— Циля, ты готовишься к лету?

— Таки да!

— А как именно?

— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

😎😎😎

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

😎😎😎

Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич. 

Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос:

— Карпенко Василий Иванович?..

— Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!..

😎😎😎

— Рабинович, что это Вы прикупили?

— Сервиз на 24 персоны!

— Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

😎😎😎

— Мойше, куда вы так бежите?

— Спешу исполнить свой супружеский долг.

— Так вы ж живете в другую сторону!

— Туда я уже не донесу!

😎😎😎

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Всё то же самое, только без подарков.

😎😎😎

Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

😎😎😎

Один еврей возмущенно говорит другому:

— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

😎😎😎

— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?

— А разве конверт уже ничего не стоит?

😎😎😎
34/41

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:

— Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.

— Хорошо Рабинович, идите работать в морг.

— А какая там зарплата?

— Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

😎😎😎

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

— Сколько стоит эта рыба?

Продавец в шоке:

— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…

— Ну кто вас спрашивал!

😎😎😎 

 Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:

— Софа, а шо оно воняет?

— Роза.

— А шо, завяла?

— Та нет, переодевается…

😎😎😎

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…

😎😎😎

Умирает старый еврей. Говорит жене:

— Мой серый костюм отдашь Изе.

— Нет, лучше Якову.

— Сара, я хочу Изе.

— А я хочу Якову.

— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

😎😎😎

  Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:

— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.

— Это ж куча денег. Как насчет 500?

Ребе улыбнулся:

— Ты сдал экзамен.

😎😎😎

Доверие, Сарочка — это когда тебе говорят:

— «Знаешь, а он у тебя гуляет.»

А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»

😎😎😎 

 Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?

— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

— Ну и шо она делает?

— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

😎 😎 😎

  Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно…

— И вам мало?

😎😎😎

Съездил еврей в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами, в чем дело?

— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают — наживусь на гробах… и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают.

— Что же они делают?

— Они мучаются!

  

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s