УБОЙНЫЙ ЮМОР!😎😎😀😀😂

  
Муж сказал, что между нами нет искры.

Купила электрошокер. Очнётся — спрошу ещё.

😀😀😀

При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

😀😀😀

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

😎😎😎

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

😀😀😀

— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!

— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

😀😀😀

Ютюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

😎😎😎

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи… масло… 

Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

😎😎😎

— Счастье за деньги не купишь 

— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

😎😎😎

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?

— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

😎😎😎

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.

— Ты только глянь — он трет наши комменты!

😎😎😎

— Ваш ребёнок у нас.

— Каковы ваши требования?

— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

😎😎😎

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

😎😎😎

Несется по улице «Скорая помощь»:

— Мы его теряем… мы его теряем…

— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

😎😎😎

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? 

— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

😎😎😎

— Изя, дорогой, как я выгляжу?

— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы….

😎😎😎

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя… но она умерла при родах…

😎😎😎
– А ты чего так поздно спать ложишься? 

– Я сова. 

– А что тогда так рано встаешь? 

– Вот такая я хреновая сова.

😎😎😎

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.

Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.

— Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?

— Я не мог её поймать.

😎😎😎

Психиатр говорит коллеге:

— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!

— И как ты думаешь его лечить?

— Лечить? Да я на нем домой езжу!

😎😎😎

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: «Высота — 10 миллионов километров!»

Ну, космонавт, есс-но, удивляется.

Через пару минут: «Высота 100 миллионов километров!» Космонавт фигеет.

Через 5 минут: «Высота 10 миллиардов километров!». Космонавт:

— О, Господи!…

И вдруг тихий, но внятный голос:

— А?…

😎😎😎

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

😎😎😎

Армянскому радио задают вопрос:

— В какой институт принимают без экзаменов?

— В институт Склифосовского.

😎😎😎

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос — это мои лебедь, рак и щука…

😎😎✌️

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки…))) 

😎😎✌

Николай xoтeл нaлaдить oтнoшeния c тёщeй и peшил зaкaзaть eй кpacивoe плaтьe, нo, кaк нaзлo, oнa пpocнyлacь, кoгдa oн мepял eё pyлeткoй….!..))

😎😎✌

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились… , прекрасно отглажена рубашка!

— О, да! Это первое, чему жена научила меня…!..))

😎😎✌

— А у меня девушка — учительница начальных классов.

— Ну и что? — А вот что: «Дорогой, когда целуешься — не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»…!..)))
А ТЕПЕРЬ ЖЕНСКИЙ ЮМОР:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

😎 😎😎

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

😎 😎 😎

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один: вы ведьма!

😎😎😎

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

😎😎😎

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.

😎😎😎

Лето в этом году работает по графику «сутки через двое».

😎 😎😎

Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!

😎 😎 😎

Жена — как помеха справа: ей всегда надо уступать.

😎😎😎

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

😎😎😎

Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?

😎😎😎

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки – мой конёк! Риск – моя страсть!

😎😎😎

Я сильная независимая плакса, которая хочет, чтобы за меня всё делали другие, потому что я ничего не умею и не хочу.

😎😎😎

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное — главное.

😎😎😎

Говорят, что женщина любят ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!…

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s