Архив за месяц: Август 2015

Місцеві вибори 2015: обирай- перевіряй, або як вони мають пройти

  
25 жовтня 2015 р. на Україну очікують місцеві вибори. Головною особливістю цієї виборчої кампанії є те, що виборці вперше будуть обирати кандидатів за новою пропорційною виборчою системою за відкритими партійними списками, яка раніше в Україні ніколи не застосовувалась, повідомив нашому виданню, експерт і політик Мізрах Ігор Аркадійович. 
Зокрема, новий виборчий закон передбачає обрання депутатів обласних, районних, міських рад за пропорційною виборчою системою в багатомандатному виборчому окрузі за виборчими списками місцевих організацій політичних партій із закріпленням кандидатів за територіальними виборчими округами. Це означає, що виборці обиратимуть тільки за одним виборчим бюлетенем – одночасно одною галочкою голосуватимуть і за одну партію, і за одного лідера списку, і за одного кандидата в окрузі, якщо партією такий був висунутий. Це виглядатиме так, – в бюлетені поруч з назвою партії будуть зазначені два кандидати. Перша особа – це загальний лідер списку, який буде вказаний в усіх бюлетенях на всіх округах. У випадку проходження партії він гарантовано стане депутатом. Друга особа – закріпляється за конкретним округом, повідомив Мізрах Ігор.

Вибори голів та депутатів сільських рад пройдуть, як і раніше за мажоритарною системою відносної більшості яка діяла під час минулих місцевих виборів. Це ж стосується і мерів міст де кількість виборців менша ніж 90 тис.
Відповідно до закону щоб отримати представництво у відповідній місцевій раді політичним партіям доведеться подолати прохідний бар’єр, який складає 5%.

Кандидати у депутати обласних, районних та міських рад висуваються виключно через списки місцевих політичних партій. Право на самовисування мають кандидати на посаду сільських та міських голів, а також кандидати у депутати сільських рад.

За списками політичної партії балотуватися можуть виключно її члени, або безпартійні громадяни.

Але, як зауважив Ігор Мізрах, по кожному територіальному виборчому окрузі по виборах депутатів обласної, районної чи міської ради політична партія може висунути не більше, ніж по одному кандидату (може й не висовувати жодного кандидата, тоді виборець голосує лише за партію та зазначеного у бюлетені першого номера – лідера списку).

Згідно з новим законом загальний склад (кількість депутатів) місцевих рад зазнає скорочення і залежатиме від кількості виборців, а саме:

до 1 тисячі виборців – 12 депутатів;

від 1 тисячі до 3 тисяч виборців – 14 депутатів;

від 3 тисяч до 5 тисяч виборців – 22 депутати;

від 5 тисяч до 20 тисяч виборців – 26 депутатів;

від 20 тисяч до 50 тисяч виборців – 34 депутати;

від 50 тисяч до 100 тисяч виборців – 36 депутатів;

від 100 тисяч до 250 тисяч виборців – 42 депутати;

від 250 тисяч до 500 тисяч виборців – 54 депутати;

від 500 тисяч до 1 мільйона виборців – 64 депутати;

від 1 мільйона до 2 мільйонів виборців – 84 депутати;

понад 2 мільйони виборців – 120 депутатів.

Для проведення виборів депутатів відповідної ради буде утворено одномандатні виборчі округи кількість яких дорівнює кількості депутатських мандатів та з приблизно рівною кількістю виборців у кожному такому окрузі.

Особа не може бути висунута кандидатом у депутати у багатомандатному виборчому окрузі більше, ніж до однієї місцевої ради відповідного рівня (більше, ніж до однієї обласної, однієї районної, однієї міської, однієї районної в місті ради). Іншими словами, одна людина може одночасно балотуватися до обласної, районної/міської/сільської рад, а також бути кандидатом на посаду мера/сільського голови. Також суб’єктом висування кандидата у ради різних рівнів може бути тільки одна політична партія.

Згідно з календарним планом проведення місцевих виборів, для забезпечення належної організації та проведення виборів Центральною виборчої комісією до 7 вересня 2015 року повинні бути утворені обласна та районна територіальні виборчі комісії, які в свою чергу, до 13 вересня 2015 року повинні сформувати склад міської та сільських виборчих комісій. Починаючи з 10 жовтня 2015 року почнуть діяти вже дільничні виборчі комісії, які займуться питаннями підготовки та проведення голосування на виборчих дільницях.

У день виборів 25 жовтня 2015 року голосування проходитиме з 8 до 20 години без перерви.

Такою, Мізрах Ігор сказав про те, що існують інші важливі нюанси, а саме:
1) Не мають права голосу на місцевих виборах: військовослужбовці ЗСУ строкової служби; громадяни України, що проживають за кордоном; особи, визнані судом недієздатними; громадяни України, які перебувають у місцях позбавлення волі.

2) Представництво осіб однієї статі у виборчих списках кандидатів у депутати місцевих рад має становити не менше 30% від загальної кількості кандидатів у виборчому списку. При цьому Закон не передбачає жодних санкцій за невиконання даної вимоги.
3) Участь блоків політичних партій заборонена.
4) Не можуть брати участь у виборах місцеві організації партій, які не відповідають вимогам Закону України “Про засудження комуністичного та націонал-соціалістичного (нацистського) тоталітарних режимів в Україні та заборону пропаганди їхньої символіки”.
5) Громадські та міжнародні організації мають право лише спостерігати за виборчим процесом і днем голосування (на одну виборчу дільницю організація може делегувати не більше 2 осіб).
6) Підкуп виборців заборонений.
Забороняється проводити передвиборну агітацію, що супроводжується наданням виборцям грошей чи безоплатно або на пільгових умовах товарів (крім товарів, що містять візуальні зображення назви, символіки, прапора місцевої організації партії, за умови, що вартість таких товарів не перевищує п’яти відсотків розміру мінімальної заробітної плати – близько 61 грн.) та інших матеріальних цінностей або робіт чи послуг.

7) Забороняється укладення з виборцями за рахунок коштів виборчого фонду оплатних договорів на проведення передвиборної агітації.

8) Вибори на окупованих територіях (АР Крим та неконтрольовані ділянки Донецької та Луганської областей) не проводяться.
Вибори в нашій країні вже набули характер постійності і, народ України до них не відноситься як до події, яка може змінити Україну на краще….
Хочеться вірити в те, що кожен виборець, віддаючи голос за того чи іншого кандидатами депутати будь яких рад на місцях буде впевненно розуміти, що обираючи СВОГО ДЕПУТАТА, від дійсно обирає свого представника СВОЇХ ІНТЕРЕСІВ НА МІСЦЯХ, зауважив Мізрах Ігор.

Чисто одесский юмор 

  
Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?— Здесь! Ещё как здесь!
😎😎😎

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
😎😎😎

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя? 

— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! 
😎😎😎

— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! 

— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

😎😎😎

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? 
— Кто вам это сказал?!

😎😎😎

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда? 

— Да нет, я домой!

😎😎😎

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
😎😎😎

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? 
— Роза, как ви живете? 

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

😎😎😎

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! 
— Это не страшно, был бы здоров!

😎😎😎

На рынке:
— Сколько стоит эта лошадь? 

— Но это курица, мадам. 

— Я смотрю на цену.

😎😎😎

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: 
— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос… 

— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

😎😎😎

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. 
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика. 

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится. 

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: 

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место! 

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. 

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. 

— Цепляйся, это последний шанс! 

Но старик по — прежнему твердит: 

— Бог мне поможет. 

Тут налетела волна и смыла старика. 

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: 

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? 

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

😎😎😎

В Одесский оперный театр приходит певица. 
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

😎😎😎

Телефонный звонок. 
— Общество «Память» слушает. 

— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? 

— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! 

— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

😎😎😎

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: 
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. 

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: 

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

😎😎😎

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: 
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? 

— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

😎😎😎

На рынке. 
— Сколько стоит эта лошадь? 

— Но это курица, мадам. 

— Я смотрю на цену.

😎😎😎

Спрашивают жениха: 
— Ну как? Видели невесту? Что скажете? 

— Мне в ней не понравились три вещи. 

— Какие же? 

— Ее подбородок.

😎😎😎

— Здесь проживают супруги Гольдберг? 
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. 

— Ага. Значит, они разошлись.

😎😎😎

— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

😎😎😎

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

😎😎😎

— Стыдно мне, ой стыдно! — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?

— Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

😎😎😎

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

😎😎😎

— Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, 
вставила себе силикон?

— Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

😎😎😎

На одесском рынке. 
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! 

В нём же почти нет мяса! 

— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

😎😎😎

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
😎😎😎

Моня! Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… О!!!
😎😎😎

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, 
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

— И много предложений?

— Только одно. От местной электростанции.

😎😎😎

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

😎😎😎

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

😎😎😎

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

😎😎😎

— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
— По морде!

— По целой??!!

😎😎😎

Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! 
— Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

😎😎😎

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

😎😎😎

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.

— А шо случилось?…

Круто! Жизненно! Романтично! Поучительно!

Настоящая романтика значительно отличается от того, что мы привыкли видеть в кино и сериалах. Но если есть желание быть вместе и отличное чувство юмора, которое смягчает все жизненные трудности, любые проблемы будут по плечу.   
    
    
    
 

Крутейшие еврейские анекдоты! 😎😀👍😄😂

  
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь!»

😎😎😎

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!

— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

😎😎😎

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться…

😎😎😎

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

😎😎😎

— Погода сегодня паршивая

— Это из-за Гольфстрима.

— Он еврей?

— Нет. Течение.

— Масонское?

— Океаническое.

— Из Израиля?

— Нет. Из Америки.

— Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.

— Да нет, там сейчас ночь.

— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей!?

😎😎😎

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

– Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает:

– Как будет по-французски – «как пройти к Эйфелевой башне»?

Стюардесса перевела.

Спрашивает второй:

– Как будет по-французски – «сколько стоит чашка кофе»?

Стюардесса перевела.

Спрашивает третий:

– Как будет по-французски – «вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?»

Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

– Извините, а как будет по-французски – «где тут у вас дают политическое убежище»?

Поднимается xpен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:

– А вам – зачем?

– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

😎😎😎

Сектор Газа. Сидят в окопе два еврея:

— Погодите, вы на следующей атаке выходите?

— Нет. Я через одну.

😎😎😎

— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».

— Конечно, морковка, картошка и лук!

😎😎😎

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.

— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

😎😎😎

— Моня, как живете?

— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

😎😎😎

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?

— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

😎😎😎

Еврей плачется раввину — мол, семью кормить нечем, — займи 100 шекелей, выручи, а?! 

Ребе ему: ступай, мол, до хаты, — все разрешится. 

Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. — Глядь, а у него (!) молоко в груди появилось!!! 

Ну он это молоко на рынок, — вся семья оделась-наелась, в общем — зажили!

Прошло время, — чувак к раввину с благодарностью, подношениями — выручил, мол, — но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было… 

— Нет, — прервал его Ребе, — мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

😎😎😎

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.

— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.

— Да, да. Но не надо сейчас об этом.

— Подумай лучше о своей душе…

— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?

— Да, но не будем сейчас об этом…

— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?

— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…

— Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.

— К чему сейчас эти греховные мысли?

— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!…

😎😎😎

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: «Посторонним вход запрещен!»

— Ха! Можно подумать, если б они написали «Добро пожаловать», я бы туда так и прыгнул!…

😎😎😎

Роза жалуется подруге:

— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

😎😎😎

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

😎😎😎

Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?

— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!

😎😎😎

— Циля, ты готовишься к лету?

— Таки да!

— А как именно?

— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

😎😎😎

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

😎😎😎

Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич. 

Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос:

— Карпенко Василий Иванович?..

— Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!..

😎😎😎

— Рабинович, что это Вы прикупили?

— Сервиз на 24 персоны!

— Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

😎😎😎

— Мойше, куда вы так бежите?

— Спешу исполнить свой супружеский долг.

— Так вы ж живете в другую сторону!

— Туда я уже не донесу!

😎😎😎

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Всё то же самое, только без подарков.

😎😎😎

Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

😎😎😎

Один еврей возмущенно говорит другому:

— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

😎😎😎

— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?

— А разве конверт уже ничего не стоит?

😎😎😎
34/41

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:

— Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.

— Хорошо Рабинович, идите работать в морг.

— А какая там зарплата?

— Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

😎😎😎

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

— Сколько стоит эта рыба?

Продавец в шоке:

— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…

— Ну кто вас спрашивал!

😎😎😎 

 Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:

— Софа, а шо оно воняет?

— Роза.

— А шо, завяла?

— Та нет, переодевается…

😎😎😎

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…

😎😎😎

Умирает старый еврей. Говорит жене:

— Мой серый костюм отдашь Изе.

— Нет, лучше Якову.

— Сара, я хочу Изе.

— А я хочу Якову.

— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

😎😎😎

  Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:

— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.

— Это ж куча денег. Как насчет 500?

Ребе улыбнулся:

— Ты сдал экзамен.

😎😎😎

Доверие, Сарочка — это когда тебе говорят:

— «Знаешь, а он у тебя гуляет.»

А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»

😎😎😎 

 Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?

— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

— Ну и шо она делает?

— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

😎 😎 😎

  Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно…

— И вам мало?

😎😎😎

Съездил еврей в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами, в чем дело?

— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают — наживусь на гробах… и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают.

— Что же они делают?

— Они мучаются!

  

Богдан Ступка- гениальный актер современности!Клип, который разорвал весь интернет!!!

27 августа народному артисту Украины, гениальному актеру современности Богдану Сильвестрович Ступке исполнилось бы 74 года. По случаю дня рождения артиста Мизрах Игорь Аркадьевич посвятил свою творческую работу песню «Выбор есть!» Богдану Ступке, сняв музыкальный клип, в котором можно увидеть 

Богдана Ступку в одной из лучших мировых ролей — Тараса Бульбы.

Перед глазами всего за 4 минуты промелькнет жизни актера …

Это действительно смелый шаг, потому что это первая творческая работа, посвященная Богдану Ступке в таком музыкальном жанре.

Эксперты проанализировав сам клип оценили работу как высокохудожественную и профессиональную!
Творческая работа над клипом продолжается и по сегодняшний день, и это еще не конец.

Зритель сможет увидеть сцены, которые заставят задуматься над смыслом жизни, проанализировать взаимоотношения между людьми, повернуться лицом к вечной проблеме «отцы и дети» …

Последняя фраза героя фильма наталкивает на высокую философию: «… Отец! Благодарю Бога, что довелось мне умереть при глазах ваших ясных …»!

…. — Ну, что ж теперь мы будем делать? — сказал Тарас, смотря прямо ему в сыну. Но ничего не умел на то сказать Андрий и стоял, утупивши в землю очи.

— Что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Андрий был безответен.

— Так продать? Продать веру? Продать своих? Стой же, слезай с коня!

Покорно, как ребенок, слез он с коня и остановился ни жив, ни мертв перед Тарасом.

— Стой и не шевелись! Я тебя породил, я тебя и убью! — сказал Тарас и, отступивши шаг назад, снял с плеча ружье. Бледен, каг полотно, был Андрий; видно было, как тихо шевелились уста его и как он произносил чье-то имя; но это не было имя отчизны, или матери, или братьев — это было имя прекрасной полячки. Тарас выстрелил.

Как хлебный колос, подрезанный серпом, как молодой барашек, почуявший под сердцем смертельное железо, повис он головой и повалился на траву, не сказавши ни одного слова.

Остановился сыноубийца и глядел долго на бездыханный труп. Он был и мертвый прекрасен: мужественное лицо его, недавно исполненное силы и непобедимого для жен очарованья, всё еще выражало чудную красоту; черные брови, как траурный бархат, оттеняли его побледневшие черты. “Чем бы не козак был? — сказал Тарас, — и станом высокий, и чернобровый, и лицо, как у дворянина, и рука была крепка в бою! Пропал, пропал, бесславно, как подлая собака!”

— Батько, что ты сделал? Это ты убил его? — сказал подъехавший в это время Остап.

— Я, сынку, — сказал Тарас, кивнувши головою.
Пристально поглядел мертвому в очи Остап. Жалко ему стало брата и проговорил он тут же:

— Предадим же, батько, его честно земле, чтобы не поругались над ним враги и не растаскали бы его тело хищные птицы.

— Погребут его и без нас! — сказал Тарас, — будут у него плакальщики и утешницы!


Не напоминает все это вам, уважаемые соотечественники, то что происходит сегодня у нас в стране? Не напоминает ли это все вам сцены из нашей жизни сегодня? Опять брат пошел на брата, сын на отца с оружием в руках ….



Не следует ли нам задуматься над тем, что происходит между нами, между людьми, положить оружие и жить мирно?
Разве не для мира на земле боролись наши деды и прадеды в далекие прошлые времена?

…. Богдан Сильвестрович был человеком, который заслужил того, чтобы ему посвящали песни, стихи, фильмы и книги! И свою жизнь и творчество посвятил нам, своим потомкам.
Поэтому мы делаем выводы и должны учиться на чужих ошибках, изучать опыт предыдущих поколений!
Работа над клипом «Выбор есть!» Мизраха Игоря яркий пример тому.
 Ссылка на клип:

Игорь Мизрах. Выбор есть!

Закон Про национальную полицию опубликован сегодня 

  
Как сообщил нашему изданию известный политик и эксперт Мизрах Игорь, сегодня в газете «Голос Украины» был опубликован Закон «Про национальную полицую», который Президент Петр Порошенко подписал накануне. Это значит, что уже с сегодняшнего дня он вступает в силу для полицейских подразделений патрульной полиции в Киеве. В еще двух крупных городах Украины — Одессы и Львова — патрульная полиция получит всю законную полноту полномочий с 20 августа этого года.
  Согласно Закону, Национальная полиция становится органом исполнительной власти, которая будет охранять права и свободы человека в нашей стране, противодействовать преступности и поддерживать общественный порядок и безопасность. Он устанавливает правовые нормы организации и деятельности национальной полиции, ее полномочия и статус, сказал Игорь Мизрах.
Также Мизрах Игорь отметил, что в составе полиции, согласно Закону, функционируют: криминальная полиция, патрульная полиция, полиция охраны, специальная полиция, полиция особого назначения и органы досудебного расследования.
Что касается автомобилистов, то нас больше должен волновать Законопроект №2562 «О внесении изменений в некоторые законодательные акты Украины о совершенствовании регулирования отношений в сфере обеспечения безопасности дорожного движения», согласно которому вводится автоматическая фиксация нарушений, а также совершенно новая система штрафных баллов. Открытых вопросов в нем множество, поэтому юристы и эксперты не раз отмечали, что проект Закона еще требует доработки.
В то же время, компетенция новой полиции распространяется и на автомобильное движение. Так, например, полиция должна регулировать дорожное движение, осуществлять контроль за соблюдением ПДД и следить за правомерностью эксплуатации транспортных средств (ТС) на улицах. А согласно Статье 35, полицейский может останавливать ТС в случае если:
— водитель нарушил ПДД;
— есть очевидные признаки неисправности ТС;
— есть информация о причастности ТС или его водителя/пассажиров к ДТП и другим правонарушениям;
— ТС находится в розыске;
— необходима помощь водителя другим участникам дорожного движения (например после ДТП) или в качестве свидетеля;
— закрепленный груз на ТС создает опасность другим участникам движения;
— если световая и звуковая техника на автомобиле используется с нарушениями.
А статья 37 регламентирует в каких случаях полицейский может ограничить передвижение человека или транспортного средства: «Полицейский может временно ограничить фактическое владение вещью или передвижение транспортного средства для предотвращения опасности, если есть достаточные основания полагать, что вещь или транспортное средство могут быть использованы с целью посягательства на жизнь и здоровье другого человека или с целью повреждения другого имущества.»
Мизрах Игорь добавил также, что в Законе указано, что до конца 2016 года Национальной полиции разрешается использование служебных удостоверений, бланков, печатей, штампов, логотипов и эмблем милиции и Министерства внутренних дел Украины.
Президент Украины Петр Порошенко подписал проект Закона №2562 6 августа 2015 года.

Богдан Ступка- гениальный актер современности!Клип, который разорвал весь интернет!!!

  
Богдан Ступка- гениальный актер современности!

Клип, который разорвал весь интернет!!!

http://33kanal.in.ua/temy/item/562-bogdan-stupka-genialnyj-akter-sovremennosti-klip-kotoryj-razorval-ves-internet