Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

  
— Изя, как ви относитесь к сексу? 

— Ну, во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.

  

— Налейте мне виски…

— Но сейчас 8 утра!!!

— Ой, ну бросьте туда хлопьев…

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: 

— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. 

В ответ удивленный вопрос: 

— И вы таки думаете, что это от большого ума?
  
— Срулик, как тебе не стыдно! У нас такая талантливая семья! Тетя Берта изобрела бертолет, тетя Циля — цилевизор, а тетя Белла — белосипед.

 А ты — сплошная двойка!

В магазине . 

— Изя мине какой таки купальник лучше купить , открытый или закрытый ? 

— Сара купи закрытый с прорезями для глаз.

— Ви знаете Абрам умер? 

— Да ви шо такое говорите? Я вчера видел его в магазине с покупками! 

— Ну я вам таки говорю, вчера и умер. 

— Жаль, как неожиданно. 

— Почему неожиданно он уже давно знал, шо помрёт. 

— Да ви шо? И зачем тогда вчера он набрал продуктов на целую неделю?
  
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…

— Жене изменял?

— Ну, как бы……

— Ясно. Налоговую обманывал?

— Нет, ну не то, чтобы, но…

— Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит!

Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».

— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичне невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

— А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад?

— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

  
Из советов мудрого еврея. Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придётся жениться три раза…

— А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? 

— Hет, а какое? 

— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Одесса.Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь, не психованного, научить её пользоваться интернетом.

Деньги – это грязь, но лечебная!

-Цыля ,наша кыця мочит когти! -Об где? -Об там,где да!

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?

– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…

Кто сказал, шо мудрость приходит с годами? Я вас умоляю! Вот, если человек мудак, то с годами он, таки, становится старым мудаком!

Одесса. Суббота. Вечер. 

Гаишник останавливает:

— Пили?

— Нет!

— А почему? Случилось шо нибудь?!

— Рабинович дома? 

— Нет. 

— На работе? 

— Нет. 

— В командировке? 

— Нет. 

— Я Вас правильно понял? 

— Да.

В гаремах нет плохих танцоров…

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?

— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

— Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!

— Нет, Сёма, вдовой мене взял — вдовой и оставишь!

Агент виноторговой фирмы — владельцу ресторана:

— Купите это замечательное вино!

— Красное вино мне не нужно.

— Ну хоть попробуйте…

— У меня вина больше чем надо.

— Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки!

— Еще слово, и я спущу вас с лестницы.

— Но это такое замечательное вино…

Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, ска­тившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с тру­дом поднявшись на ноги, снова карабкается в зал и говорит владельцу:

— С красным вином ясно. А что вы скажете насчет белого?

— Моня, шо ты так расстроен?

— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.

— Ну и шо случилось?

— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:

— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa: 

— Изя, принеси мaме кефир! 

— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят. 

— Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! 

— Сёма, но это же не наш праздник. 

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: 

— Вы не знаете, где находится почта? 

— Знаю. А зачем она вам? 

— Хочу послать деньги родителям в Москву. 

— Пошлите со мной. 

— Нет! Я вас не знаю! 

— Не бойтесь, пошлите со мной! 

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! 

— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по- русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Роза, где наши деньги?

— Сема, они таки рассґедоточились.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. 

На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… 

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. 

Учитель с удивлением спращивает: 

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 

— Посмотрите, она же больше, господин учитель! 

После уроков учитель подошел к Мойше. 

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 

— Конечно понимаю, господин учитель. 

— Так почему же ты выбираешь пять? 

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s