Так говорят в Одессе! Жизненный южный юмор!

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? ***** 

  
Я имею кое-что сказать… 

***** 

Не крутите мне мои фаберже! 

***** 

  
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть 

***** 

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 

***** 

  
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка 

***** 

Он бережёт меня от положительных эмоций. 

***** 

  
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 

***** 

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 

***** 

  
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 

***** 

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 

***** 

  
Вы шо, с мозгами поссорились??? 

***** 

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 

(из разговора на рынке) 

***** 

  
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? 

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами… 

***** 

— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак… 

***** 

  
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 

***** 

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 

***** 

  
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? 

— Наконец таки — да! А замуж — таки нет… 

***** 

Я так сегодня ухряпалась… 

***** 

  
Фима, не расчесывай мне нервы… 

***** 

По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как… 

***** 
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 

***** 

Одесса. Привоз. 

— Да что ж у вас огурцы такие страшные! 

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда… 

***** 

В одесском трамвае: 

— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 

***** 

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

***** 

«Зять — это инородное тело в доме…» 

***** 

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 

***** 

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 

***** 

— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? 

— Ну, не могу же я его при всех називать адиет! 

***** 

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

***** 

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. 

***** 

Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название! 

***** 

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 

***** 

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо 

***** 

Вы шо, спешите скорее, чем я! 

***** 

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 

***** 

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» 

Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!» 

***** 

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 

***** 

— Что нужно бедному еврею для счастья? 

— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. 

***** 

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. . 

— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. . 

***** 

— Соломон, сколько будет семью восемь? 

— А мы продаем или покупаем? 

***** 

» Всё » — это, когда ноги холодные! 

***** 

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью. 

***** 

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s