ОДЕССА ЖЖЕТ!!! ОДЕССА ВСТРЕЧАЕТ 2016 ГОД!

  
— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2016 год? 

— Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников… 

— А как нет? 

— Так они соберутся вокруг меня…

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: 

— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее! 

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
  
— Почем стоит доехать до Дерибасовской? 

— Пять рублей. 

— А если я поеду с Изей? 

— С изей, без Изи… Пять рублей. 

— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?».
  
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: — Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: — Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его — нет!

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. 

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. 

— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: 

«мадам» мне бы ничего за это не было? 

— Ну разумеется, нет! 

— В таком случае: Извините, мадам!
  
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. 

— Сема, но почему ты стучишь ногой? 

— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками…

Останавливает один прохожий другого: 

— Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую? 

— Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит — газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся… 

— Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская. 

— Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
  
Из одесского театра выходит похоронная процессия. 

— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего. 

— Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. 

— О боже, неужели Ямпольский умер!? 

— Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
  
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

— Мама, я женюсь!

— На ком, Фимочка?

— На Яне!

  — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

— Мама, её папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! 

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: 

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. 
  

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:

— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?

Она ему отвечает:

— Конечно сынок, помню.

А он ей и говорит:

— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал… 
  
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?

Покупатель, охренев:

— Так это я…

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! 
  
Абрам, почему у тебя изо рта воняет?

— А что мне делать, если мне в душу насрали? 
  
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:

— Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.

Заходит Мойша.

— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?

— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.

— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку? 

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. 

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:

— Как Ваша фамилия?

— Иванов.

— Сколько будет дважды два?

— Четыре.

— Свободен.

Приходит второй:

— Как Ваша фамилия?

— Хачикян.

— Сколько будет дважды два?

— Где-то, сэм-восем…

— Свободен.

Приходит третий:

— Как Ваша фамилия?

— Рабинович.

— Сколько будет дважды два?

— Таки, а сколько Вам надо?…
  
Спрашивают жениха: 

— Ну как? Видели невесту? Что скажете? 

— Мне в ней не понравились три вещи. 

— Какие же? 

— Ее подбородок.

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: 

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? 

— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: 

— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. 

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: 

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: 

— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! 

— Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: 
- Отец! Почему вы не переходите дорогу — ведь уже дважды зажигался зеленый свет? 
- Я им не верю!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: 

— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Клиент пришел в одесский проектный институт. 

— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? 

— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. 

— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. 

— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в 

театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: 

— Внутрь пройдете или вам вынести?

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети? 

— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах. 

— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в КГБ?! 

— Какой КГБ?! Он гинеколог!

-Рабинович! У вас есть часы? 

— Конечно, у меня есть часы! 

— Так шо ж вы их не носите? 

-Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: 

— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? 

— В пpачечную. 

— Hу тогда за мной будете…

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит: 

— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…

Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! 
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! 

— И где ж кошмар?! 

-Победила Роза!

— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти — перед гробом или за? 

— Главное — не в середине!

У Хаима умерла жена. 

Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. 

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. 

В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным 

дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. 

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: 

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? 

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: 

— У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s