Убойные анекдоты😎✌️👍😄😄!

Почему вы хотите уехать?

😎😎😎😎

Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают:
— Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода…

— Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет голубых.

— Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!

— Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?

— Да, но…

— Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?

— Ну да, но сейчас…

— Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.
Мойша-дурачок

😎😎😎😎

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Святая молитва

😎😎😎😎😎

Ортодоксальный еврей рассказывает:

Иду я в субботу по улице, вижу, — лежит кошелек, толстый, полный денег. Думаю, — что делать? Сегодня суббота, делать ничего нельзя… Вот если бы была пятница… Помолился, и что вы думаете? Везде суббота, а вокруг кошелька — пятница!

Я вас правильно понял?

😎😎😎😎😎😎

Телефонный звонок.

— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— В отпуску?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

— Да!

Ходовой товар

😎😎😎😎

В еврейской лавке:

— Изя, у тебя совесть есть?

— А сколько вам надо?

Еврей и Золотая рыбка

😎😎😎😎

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:

— Еврей?

Мужик отвечает:

— Ага.

Рыбка:

— Лучше зажарь…

Одно из пяти

😎😎😎😎

— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Большой и сильный
— Как вы думаете, Израиль можно назвать большим и сильным государством? 

— Конечно, иначе бы его называли просто Изя!

Мне опять звонили

😎😎😎😎

— Мне опять звонили из Израиля… 

— Что говорят? 

— Говорят: перезвони…

Гешефт

😎😎😎😎

Мойша приметил на Изе очччень даже приличный золотой «Ролекс».

— Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?

— Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.

— Слушай, тебе они не идут. Ты жеж не откажешься продать мне их за две тысячи?

— Да нет, не откажусь.

Сказано — сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: «Мойша — деловой человек и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит, собирался перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!»

И на следующий день идет к Мойше.

Помоги мне, Господи!

😎😎😎😎

Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.

Он весь в истерике. Обращается к Господу:

— Господи! Помоги мне припарковаться.

— Я буду каждый день ходить в Синагогу.

— Буду каждый день читать молитвы.

— Буду всегда честным.

— Буду помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

— Не переживай, Господи. Все наладилось.

Я не могу на тебе жениться

😎😎😎😎😎

— Сара, я не могу на тебе жениться!

— Почему? 

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю? 

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! 

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Ты не еврей

😎😎😎😎😎

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.

— Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!

— Ой, Мойша, я плачу не потому…, а потому что ты не еврей!

— Сара!.. Шо такое??!

— Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!

Тогда все были евреями

😎😎😎😎😎

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?

— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

Новый способ разбогатеть
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! 

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Просьба

😎😎😎😎😎

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами.

Старик подходит к ней:

— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?

Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже.

Одеваясь, Соня не выдерживает:

— А откуда же вы такой богатенький?

— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.

— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?

— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Наши мыши

😎😎😎😎😎

— Сара, ты видела какую ряху отъел соседский кот?! И все на наших мышах!
Две половинки

😎😎😎😎

— Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!

— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Кривые пальцы

😎😎😎😎

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений…

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Уговорил

😎😎😎😎

— Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?

— О да, Софочка, очень!

— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…

Как на корабле

😎😎😎😎

— Абрам, как жизнь?

— Что тебе сказать, Сёма… Как на корабле, тошнит, а плыть надо.

Расстройство

😎😎😎😎

Как говорят в Одессе — не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Материнские заботы с незамужними дочерьми
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?

— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми…

— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!

Когда нету дома

😎😎😎😎

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!

— Ой, када мене нету дома, таки пусть они мене даже бьют!

Почесать голову

😎😎😎😎

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.

— Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи?

Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:

— Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Еврей и золотая рыбка

😎😎😎😎

Еврей поймал золотую рыбку…

— Отпусти, три желания исполню.

— Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.

— Исполнено!

— Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.

— Сделано!

— Гарем красавиц-жен…

— Готово!

— Теперь второе…

Антисемитские взгляды

😎😎😎😎

— А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?

— Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Месть еврея

😎😎😎😎😎

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию.

Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд.

Спустя год созваниваются:

— Абраша, как ты?

— Изя, ты не представляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

— Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории — я немцев сжигаю!

Лишь бы да

😎😎😎😎😎

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

— Ой, мине вси равно, лишь бы да.

Есть гешефт

😎😎😎😎😎

Яков звонит Абраму:

— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.

— Хорошо. Беру.

Абрам звонит Соломону:

— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.

— Хорошо, я беру.

Соломон звонит Моисею:

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!

— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?

Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:

— Но у них у всех по одной штанине!

— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Не завидовал

😎😎😎😎

Встречаются два ветерана войны через много лет — Иван и Мойша.

Иван идет пешком, а Мойша едет на машине.

— О, Мойша, ты на машине ездишь! — произнес Иван.

— Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.

Стыдно мне

😎😎😎😎😎

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.

— Что случилось? — спрашивает она.

— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

Антисемит

😎😎😎😎😎

— Скажите, почему вы антисемит?

— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…

— Да!? И как же его звали?

— Мендельсон!!!

Приличные люди

😎😎😎😎😎

Одесский трамвай.

В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:

— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?

— Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.

— Откуда ты это знаешь?

— Я это чувствую!

Две половинки
— Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!

— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Кривые пальцы
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений…

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Уговорил
— Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?

— О да, Софочка, очень!

— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…

Как на корабле
— Абрам, как жизнь?

— Что тебе сказать, Сёма… Как на корабле, тошнит, а плыть надо.

Расстройство
Как говорят в Одессе — не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Материнские заботы с незамужними дочерьми
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?

— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми…

— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!

Когда нету дома
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!

— Ой, када мене нету дома, таки пусть они мене даже бьют!

Почесать голову
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.

— Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи?

Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:

— Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Еврей и золотая рыбка
Еврей поймал золотую рыбку…

— Отпусти, три желания исполню.

— Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.

— Исполнено!

— Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.

— Сделано!

— Гарем красавиц-жен…

— Готово!

— Теперь второе…

Антисемитские взгляды
— А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?

— Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Месть еврея
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию.

Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд.

Спустя год созваниваются:

— Абраша, как ты?

— Изя, ты не представляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

— Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории — я немцев сжигаю!

Лишь бы да
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

— Ой, мине вси равно, лишь бы да.

Есть гешефт
Яков звонит Абраму:

— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.

— Хорошо. Беру.

Абрам звонит Соломону:

— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.

— Хорошо, я беру.

Соломон звонит Моисею:

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!

— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?

Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:

— Но у них у всех по одной штанине!

— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Не завидовал
Встречаются два ветерана войны через много лет — Иван и Мойша.

Иван идет пешком, а Мойша едет на машине.

— О, Мойша, ты на машине ездишь! — произнес Иван.

— Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.

Стыдно мне
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.

— Что случилось? — спрашивает она.

— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

Антисемит
— Скажите, почему вы антисемит?

— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…

— Да!? И как же его звали?

— Мендельсон!!!

Приличные люди
Одесский трамвай.

В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:

— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?

— Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.

— Откуда ты это знаешь?

— Я это чувствую!

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s